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                                          廣州立明堂:百善孝為先,孝順父母要付出實際行動!

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                                          來源:立明堂 已閱讀: 發布日期:2020-06-04 14:39

                                              今年上半年,《都挺好》熱播,朋友圈每天都有人分享關于它的文章。最近,日子過得清閑了些,終于有時間看看這部現象級的家庭劇。

                                              一開場,是蘇母的突然離世,遠在美國的大哥蘇明哲回家奔喪。明玉到機場接他,此時大哥心里既充滿母親辭世的悲痛,又充滿對弟弟妹妹的譴責:

                                              “為什么媽出事的時候你們都不在身邊,有這么當子女的嗎?”

                                              蘇明哲責怪弟弟妹妹對父母照顧不周,可是他忘了,清華畢業赴美讀書后,整整十年,他都沒回來過。

                                              他忙于自己的工作和家庭,疏忽了對家人的關心,回國后,對妹妹明玉和母親多年的矛盾是否緩解、弟弟明成和妹妹的關系是否改善,一切都不知情,他完全不在這個家庭的節奏之中,他才是那個“缺席”最久的人。

                                              母親去后,父親的贍養是個問題,明哲答應父親接他去美國,但在簽證辦好之前要先住在明成家里。

                                              因為生活習慣的摩擦,父親住得很不開心,二兒媳也頗有不滿,于是,蘇父故意打電話向明哲告狀。

                                              電話那頭,明哲帶著責備的語氣,叮囑明成要照顧好父親,多注意他的飲食,多陪他說說話。

                                              表面上,蘇明哲作為蘇家的長子,深諳孝順父母、承歡膝下的道理,但實際上,他是把供養父母的責任推給了弟弟妹妹,自己則更像一個「監督者」,每當看到他們做得不好,就跳出來苦口婆心勸解一番,并給予正確的“指導”。

                                              我們身邊總有那么一些像蘇家大哥的人,平日里就會指責別人,這也看不好,那也看不慣,好像自己才是孝順的楷模,道德的標兵,但一落實到行動上,這也不出錢,那也不出力,只會用嘴叨逼叨。

                                              這樣的孝順,就是“用嘴孝順”。不花時間,不花心力,上下嘴唇一碰,就以為自己比別人強了。

                                              曾經看到一個網友的帖子:

                                              二叔游手好閑,好吃懶做,經常向奶奶伸手要錢過日子。每次要錢的時候,二叔都會動情地說:“媽,以后我就算乞討都會養你的!”奶奶真的會感動到落淚。

                                              因為在她眼里,二叔這樣說,代表他很孝順。

                                              老人何其善良?因為這樣一句“沒影”的口頭承諾都能流下熱淚。老人心里對兒女孝順的期盼是那么低,哪怕僅是一句空頭支票,也能綻放成他們心頭的一朵花。

                                              然而,這些依附著父母過活的“啃老族”,往往到最后連自己都養不起,更別提承擔贍養親人的責任了。

                                              “孝順”這兩個字,不長在嘴上,“說”和“做”之間,隔著千山萬水的距離。

                                              心理學家曾奇峰說過:把孩子對父母自然的愛,硬性規定成一個道德準則,是大家集體犯的,一個最為愚蠢的錯誤。

                                              如果真心孝順,哪里需要被規定?被指導?點點滴滴他們自然會放在心上,落到實處,愛本身,就是一種無形的牽引。

                                              網上有句熟悉的調侃:孝子最多的地方,在朋友圈里。

                                              網上有句熟悉的調侃:孝子最多的地方,在朋友圈里。

                                              第一種:形式主義的孝順

                                              在那些深情款款的告白背后,可能他一年只回過一次家,幾個月才打一次電話,沒有為父母買過什么禮物,也不知道父母的身體狀況如何。

                                              節日問候變成了一種跟風的形式,憋幾句話,動動手指發出去,就可以在朋友圈里塑造“孝順”的形象,這樣的行孝最簡單,卻也最不走心。

                                              孝順不能只有形式上的作態,朋友圈可以記錄“愛的告白”,卻不能替代你陪伴父母的真實時光。

                                              第二種:敢于表達的孝順

                                              中國父母和孩子都有一個通病——不懂得表達愛。

                                              許多話我們深藏在心里,“不好意思”當著父母的面說出來,借由節日這個契機,把那些“肉麻的”話吐露出來,其實是愛的另一個出口。

                                              有個朋友曾經在媽媽生日那天,發了這樣一條朋友圈:

                                              親愛的媽媽,生日快樂!

                                              如果可以,我希望你可以「外向」一點,老爸跟我的胃口都被你照顧得很好,但廚房之外的這個世界,似乎更可愛哦;

                                              如果可以,我希望你可以「奢侈」一點,你總是惦記著給家里人添這買那,可是,好久沒見你穿好看的裙子了;

                                              如果可以,我希望你可以「自私」一點,家里家外的事你都一一攬下,操心到底,試著拋開一兩件,也許就不會常常皺眉了。

                                              可以想象,當她的媽媽看見這些話,心里定會升騰起一股暖流,即使女兒暫時不在身邊,這體己的溫情,卻如同一個隔空的擁抱,慰藉了媽媽的辛勞。

                                              這難道不是給媽媽最好的生日禮物嗎?

                                              她的朋友圈曬圖也常常出現媽媽的身影,回家吃飯,一起逛街,一起出游,顯然,對親人的愛已經穿起了她生活的點點滴滴。陪伴就是最好的證明。

                                              你可以是“朋友圈里的孝子”,但不能只是“朋友圈里的孝子”。

                                              孝順的心,應該從朋友圈,延伸到更廣闊的日常里,畢竟,那才是我們生活的主場。

                                              很久以前,看過斯琴高娃主演的親情電影《世界上最疼我的那個人去了》。

                                              女主角訶是一名作家,平時忙于工作,沒有精力照顧母親,于是就給母親請了個保姆,以為這樣就萬事大吉了。

                                              可是,一次探望母親的時候,她發現母親走路的姿勢很奇怪,飯量變小,眼睛視力也差了許多,就帶母親到醫院檢查。醫生說母親需要做腦手術,經過揪心的掙扎之后,她終于在手術同意書上簽字。

                                              手術很成功,母親的后續恢復也順利,但隨著住院的時間長了,母親的情況漸漸變得奇怪,她會在半夜驚醒說胡話,隔幾分鐘就要上一次廁所,一次一次地要求翻身。

                                              訶對母親越來越沒有耐心,甚至因為她造成的麻煩展開了劇烈的爭吵。

                                              出院后,訶把母親接到家里住,母親的老年癡呆越來越嚴重,為了讓母親進行康復訓練,她買了一臺跑步機。盡管母親很不滿,但她總想著為了女兒要活下去,就強迫自己不停訓練。

                                              直到一天早晨,她摔倒在跑步機旁,離開了這個世界。

                                              這部電影是根據作家張潔的長篇改編而來的,這是她母親生命中最后的八十多個日夜,是她心中的“一份心債”。

                                              張潔說:“我實在談不上孝順,我只是非常愛她而已。愛和孝順是兩回事。孝順除了犧牲、奉獻,還有很多技術環節上的問題。”

                                              這句話道出了孝順的本質。

                                              生而為子女,每個人對父母都有一份本能的愛,但把這份愛落實到行動處,才是孝順。

                                              我們都曾是那個對父母不耐煩甚至和父母吵架的人:

                                              面對父母反復的嘮叨,我們很容易厭煩;

                                              面對父母固執的觀念,我們覺得很難溝通;

                                              面對父母對新鮮事物遲鈍的接受能力,我們變得沒有耐心。

                                              但父母總是這樣,擔心你為他們花太多錢,擔心自己給你添麻煩,卻又如此依賴你,如同一個孩子。

                                              老舍說:“失去了慈母便像花插在瓶子里,雖然還有色有香,卻失去了根。”

                                              時間總是在忙碌中悄悄溜走,轉眼就不知去哪兒了,我們陪伴父母的時間越來越有限。父母和子女,終究只能攜手走一段路,緣分盡了,剩下的半程,只能只身前行。

                                              所以,千萬別做那個“用嘴孝順”的人。

                                          文章相關關鍵詞:立明堂,孝順父母,親子關系
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